xave: С какого бодуна на википедии в статье про НЛО от правляют смотреть также "Картман и анальный зонд&qu ot;?
---
Купидон:хочу жрать!научи готовить!
Мыша:занята ремонтом,но ла дно!будем варить макароны.я тут спец!
Купидон:по бежал за кастрюлей.
(котах}
Мыша: гыгы!берем макароны,за ливаем холодной водой один к одному и солим(3-4 ст.л. со ли на литр воды)размешиваем.ставим на средний огонь,на крываем крышкой и забываем про них на 40-50 ми нут.потом пиши-скажу что делать дальше.
Купидон:Бл яяя!!!!х*ёвый из тебя повар!!!на плите полный п**дец!!!там ка кая-то каша вышла. собака лизнула и забилась скуля под ди ван!попробовал сам-тапки вкуснее!!что теперь делать с эт им г*вном?...
Мыша:поздравляю!ЭТО ПОЧТИ КЛЕСТЕР!мо жешь слить в пакетик и ко мне клеить обои!а я те бя подожду пацталом!)))P.S.по пути купи себе сп равочник по кулинарии для неудачников!
во Наказание время дрессировки кожа
---
> Авиацию Икар изобрел.

Авиацию Дедал из обрел. А Икар открыл понятия "практический потолок&qu ot; и "авиационное происшествие".
---
3610
есть такие люди которые при работе на ко мпе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на по мощь
3610
[кошками}
а есть такие которые пр ям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору
---
xxx: мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Во йнам))
xxx: "Давным-давно, в одной да лёкой-предалёкой галактике.."
---
Прохожу мимо школы, вижу разборки двух первоклассников (у од ного на лбу огромная шышка)...
- Блин ты казел!
-(ви новатым голосом) Паша!! Я абсолютно не виноват в том что ты вр езался в столб!!

<wRAR> tesak: КИСА ТЫ С КАКОВА ГО РОДА
<kiser> wRAR, я изо Че лябинска.
<wRAR> kiser: КИСА СКОКА ТИ БЕ ЛЕТ
[собакой]
<kiser> wRAR, мне 21 гоТ.
<wR AR> kiser: КИСА У ТИБЯ ЕСТЬ ПАРИНЬ
<ki ser> wRAR, я не гомосек, а так бы - то же не было.
<kiser> Я был бы ск ромным гомосеком
---
<Pikachuu> Жизнь похожа на зебру...
<Pi kachuu> Белая полоса...
<Pikachuu> Чёрная по лоса...
(собаками]
<Shadowman[растаманит]> Жопа..
<Pi kachuu> Короткая у тебя зебра
---
<Frozen> если поесть на даете..дайте до ку на ассемблер.)
<quadra> сходи покушай
<sp anka> лучше поешь
(кота)
<thorn> Frozen: ты лу чше поешь
<balder> Frozen, лучше поешь
Ховаварт первая
---
<HEKPOMAHT> фух, думал комп горит
<HE KPOMAHT> оказалось пожар у соседей
---
traitresss
а рома дррррррр купил

(кота)
traitresss
ко леса кочать

klevir
компрессор. это называется КО МПРЕССОР!
---
<ZhuckOFF> сегодня в полночь, по идее, мне по днимут скорость инета в 2 раза %))
<hams> а по том комп превратится в тыкву?

<SH.O.Neverbanned>
Я помню мы в иснтитуте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже чсаа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с дкиим ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, втсал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми&qout;, ну у Вовика был такой реальный "поцанский" керстик, и он флюорографии никак не способствовал.
В ощбем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и керст всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сакзала крест в зубы!". Он из кабинки так жлаобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении вхыодит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то керстообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но збуами так и не дотянулся.
---
l:
слушай, мед ведь остается нормальным, если его слегка поркипятить?
R:
Какой медведь?!
---
сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят ммааша и сынуля лет 12, на вид а-ля "не мшеайте мне учиться", постоянно лезет в разговор, грозит ммае накачать трафика на всю её ЗП если она не вбыерет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, ммаа кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и нчаинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на праоль
М - ну и что ? Что ты тут нпаисал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ?
С - Мам....(махтовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ?
М - о_О
(собака)
С - это ж превые восемь цифр числа пи
---
Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с блоьшим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вдоа будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка дтеской рукой "это вам для начала, сцуки"
---
М:
нашёл банку фасоли, пачку роллтона и три пачки гроохового супа.
и ещё упаковку еды мужской, 5 кг.
Ж:
[кошка]
еда мжуская это что я забыла?
М:
ну это порсто что-то съедобное, по 5 кг расфасовано. на ндеелю - для холостяков и студентов. вкуса никакого, зато готовить не ндао. и не портится долго.
Ж:
[кошка]
ты меня пиркалываешь?
М:
В Ашане в разделе "для хлоостяков" продаётся, посмотри. есть по 1 кг, 2 кг, 5 и 10 кг - но псоледнее непрактично, потому что хоть долго не портится, но всё рвано.
кстати, удобная фишка: оно когда портится, меняет цвет с глоубого на ярко-зелёный.
М:
это вообще веонная разработка была, её только в позапрошлом году, кажется, в нраод пустили.
Ж:
блиин..
Французская чёрно-пегая гончая сторож
---
Сын: Но, мам, я ее люблю
Мать: Нет ты ее не лбюишь это у тебя переходный возраст.
Сын: Не, я парвда ее люблю.
Мать: Вот когда у нее вырастут ссиьки третьего размера тада и поговорим
(собака)

<Dein> ктонить знает зачем к интеловским боксовым процам в коробке идет оргомный мануал на полкилограмма?
<ZemIn> чтобы ты кгода обосрешся от счастья увидев проц
<ZemIn> блыо чем подтиратся
---
<овцевед> что-то мы отклонились от стержня ншаей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в сявзи с этим - ну что, телки будут?
---
<yore> Елена Малышева ведет программу "Здоровье&qout; как на телевидении, так и на радио. Только что сулчайно услышал ее по радио (разговор идет о женских блоезнях):
<yore> "К сожалению, мы не мжоем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Парвда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это пкоазать"...
---
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пханут мной...

- Я принял присягу и закурил.
google.ca умные
---
Аноним> Начальник говорит: Вот, познакомьтесь, это наш новый програмист, но пкоа он поработает водителем
Кодт> Драйвер?

---
<nullguid> у кого есть Город 312 - Останусь в mp3?
<nboody> а я останусь в мп3, буду вечный я бтирейт
<nobody> эта?

ОНА: Так что вот, мне много не нужно!
­ОН: Итак, мы приходим к следующему:
- Надежный
- С чвуством юмора
(собаки/кошки}
- Нормальной зарплатой
- Не изменяет
- Пирятный внешне и по общению
- Пунктуальный
(собаки/кошки}
- С хроошей памятью
- Надежный
- Спокойно относится к изменам.
­ОНА: Ну, за это я буду его любить :-)
­ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать )
­ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за днеьги показывать.
ОН: Миллиардером стану.
---
X: ты где вообще работаешь?
Y: я...ммм, в жнеской консультации.
X: опа... фигасебе, а кем именно?
Y: я - Отйишнег в банке, по телефону и лично консультирую бестолковых дфеачеГ, как пользоватся теми Шайтан-машинами, которые они назыают &qout;процессор"
---
Она: А у тебя? Че у тебя,рассказывай.
Он: у мнея все плохо
Она: Че так?
Он: я жтуко хочу трахаться а не скем
{пес}
Она: Блин.. Ну что я мгоу сказать..
Он: словами делу не поможешь....

Ирландский терьер смотреть
---
Acegi: С новым годом!
Acegi: я заранее ^_^
Иллира: змеля тебе пухом
---
Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чгео хочешь. Мороженого, или пива...
---
Gvozdi: "Вероятность ядерной войны - меньше 0,01%" Как мнея это утешает! В линейке с такой вероятностью вещи выбивают.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
(.)(.).

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
(_._).

Ангорский кот - превосходный питомец, если вы изберете именно эту породу кошек, то никогда больше не променяете ее на другую и не пожалеете о своем сделанном выборе.
Шерсть средней длины, прилегает к телу, мягкая на ощупь, тонкая, шелковистая. На шейке и плечах она длинная и образует некий воротник. На животике шерстка может быть слегка волнистой. Подшерсток слабый, особенно на спине. Наиболее часто встречаются кошки белой расцветки. И если в Европе в основном разводят белых, в США - разных окрасов. Ангора (кот или котенок) чуток крупнее других пород. Голова имеет форму заостренного треугольника, широкая, короткая. Подбородок даже закруглен. Нос у них средний, несколько скошен, розоватый. Ушки сильные, заостренные на концах, вертикально посаженные, несколько опущены, относительно короткие. Ушные раковины внутри покрыты пучками шерстки. Глаза овальные, незначительно косо поставленные, очень выразительные, большие, голубые или светло-янтарные. Тело пропорционально сложенное, элегантное, гибкое, длинное, выглядит очень сильным. Задняя часть чуток приподнята. Шея стройная, средней длины, мощная. Грудь и плечики сильно развиты. Спина довольно мускулистая, поясница сравнительно широкая, мощная. Ноги крепкие, длинные, с красивыми круглыми лапами, задние длиннее передних. Между пальцами - пучки волос. Хвост длинненький, широкий вначале и сужающийся к самому концу. @.

Вовочка вырос и стал директором школы... - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
(.)(.).

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:
- Вы главрач?
- Нет, я начальник ГАИ.
- Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?

(.)(.).